La malédiction de la fougasse…

4 mois durant lesquels je n’ai pas écrit une ligne sur ce blog… C’est long 4 mois! Mais je n’avais pas le temps, pas la motivation et surtout, pas l’inspiration. J’en étais même arrivée au point de me dire que si je n’avais plus d’idées, c’était sûrement parce qu’il ne m’arrivait rien de bien palpitant…

Bon, autant te dire tout de suite qu’après la semaine que je viens de passer, j’ai totalement remis en cause cette analyse! Alors, ne t’emballe pas! J’ai pas non plus une vie de dingue, mais je peux me vanter d’avoir réussi à surprendre mes potes et ma famille à chaque fois qu’ils m’ont appelé pour prendre des nouvelles en l’espace de 6 jours.

C’est pas toutes les semaines qu’en l’espace de 5 jours, tu as l’occasion de répondre au téléphone de ces manières suivantes:

Vendredi dernier, 19h30, je réponds à un appel de mon mec: « Allô? J’ai vomi!! » Véridique, je lui ai répondu comme ça avec un grand sourire dans la voix en plus, genre, enfant de 6 ans fier de lui.

Toujours vendredi dernier, 19h32 après que mon chéri se soit montré inquiet et m’ai demandé si je me sentais capable de rentrer en voiture: « Oui, je vais gérer. Ah, et je suis tombée dans les pommes juste avant de vomir! Mais, ça va beaucoup mieux. Je reste quand même à ma soirée, je rentre après »

Vendredi dernier, 19h40, appel à mon beau-frère: « Viens me chercher!!! « (saccadé de pleurs incontrôlés, de haut-le-cœur et reniflements bien dégueu).

Vendredi dernier 21h à une copine qui m’écrivait pour prendre juste des nouvelles: « Ben en temps normal ça va plutôt pas mal. Mais là, je suis aux urgences, sous perfusion. INTOXICATION ALIMENTAIRE« .

Dimanche, à une autre copine qui prenait des nouvelles suite à mon intoxication: « Ça va mieux merci! J’arrive de nouveau à manger par contre, je me suis défoncée le genou en perdant connaissance vendredi! Il fait clock, clock, clock quand je marche. C’est pas normal non?

Mercredi, 22H à mon père (parce que OK il peut absolument rien changé à la situation, mais dans ces moments-là, on redevient un peu un enfant): « Bon, ben on a été cambriolés…« .

Mercredi 22h30 à mon chéri qui est dans la rue en train de parler aux autres voisins eux aussi cambriolés: « Je te préviens, à partir de maintenant c’est fougasse tous les dimanches soirs!!!!!!! Et je rigole pas! »

Alors comment on en arrive là?

Et bien je vais t’expliquer. Mais d’abord, est-ce que tu es superstitieux? Oui? Non? Pas d’opinion?

Je peux te dire que mon mec ne l’est absolument pas, mais que la réponse à mon texto a été sans appel:  « Mais GRAAAVE! »

Tu ne vois toujours pas où je veux en venir? Et c’est normal. Donc, sache qu’en soi, je suis pas une fille pleine de grigri. J’adore les chats noirs, je me fiche de casser un miroir ou de passer sous une échelle…

Mais, en fait, j’ai réalisé que j’ai MES superstitions à moi!! Oui, j’ai pas besoin qu’on me dise que depuis des siècles, les gens font ou ne font pas quelque chose pour se porter bonheur ou éloigner le mauvais oeil!

Non, moi, je me crée mes superstitions. Et alors, autant quand je les mets en pratique, j’arrive à me convaincre que non, je ne suis pas débile et que je suis une meuf totalement rationnelle, autant avec du recul (et notamment en écrivant ces lignes), je me rends compte du ridicule du truc!

Mais voilà, après la semaine que je viens de passer, c’est pas demain que je remettrai en cause mes superstitions et notamment le fameux rituel de la fougasse!

Je te parle de superstitions au pluriel parce que je réalise qu’en plus de mon délire « fougasse », il y en a d’autres.

Par exemple, avant un examen (et Dieu sait que j’ai souvent été confrontée à cette situation étant donné que je peux me vanter d’avoir passer pas mal d’exams dans ma vie), j’écoute la musique dans ma voiture, mais je ne chante pas les paroles des chansons que j’écoute alors que juste après l’examen, je suis TINA TURNER au volant de ma 207.

Si jamais je chante avant l’examen, mon cerveau malade interprète ça comme un mauvais présage pour l’examen.

Tu me diras, ça va, c’est pas ouf, tu chantes pas et puis c’est tout! Oui, sauf qu’une fois sur deux, il passe une chanson que j’adore et sans m’en rendre compte je me mets à fredonner.

Et là, les autres conducteurs doivent penser que je suis schizo et peuvent me voir m’insulter en mode: « Acheter des tableaux, et des vaches en photos! ET MERDE!!!! MERDE!!! MERDE!!!! »

Ah et je suis incapable de t’expliquer concrètement d’où vient cette croyance complètement débile! Sûrement que j’ai dû me manger à un exam après avoir chanté une chanson dans ma voiture… Va savoir…

Et on en arrive à la fougasse….

Quand je vivais encore chez mes parents (il y a fort, fort longtemps…), on avait l’habitude le dimanche soir de souvent manger des pizzas, fougasses faites maison devant la télé. Plutôt sympa comme moment. Les pizzas + la fougasse + « ça cartoon » et j’arrivais presque à oublier qu’on était dimanche soir… Je haïssais les dimanches soirs! Et je hais toujours les dimanches soirs.

Il y a déjà quelques années, mon chéri m’avait lancé la phrase banale: « Et si on instauré les dimanches soirs pizzas/fougasses comme chez tes parents? » Il ne se doutait pas que 10 ans après il recevrait le texto de psychopathe de mercredi!

Eh oui, parce que j’ai réussi à créer une superstition autour de la fougasse aux anchois! Tu le crois toi? J’ai du mal à y croire moi-même… Mais en attendant, ma superstition s’est vérifiée…

Tu ne me crois pas? La preuve en exemples concrets:

Un dimanche de février 2017, on n’est pas chez nous, la fougasse passe à la trappe: Bim, j’apprends deux jours après que je suis pas qualifiée Maître de conférences! Certains remettraient en cause leur dossier! Moi je fais tout reposer sur la fougasse!

Un dimanche de mai 2017 (quelle année de merde…), on rentre d’un week-end chez des amis, pas de fougasse pour nous: Bam, le lendemain, on apprend que les acheteurs de notre appartement se rétractent et ne procéderont pas à la vente! La faute à la fougasse.

En 2017, le 24 décembre 2017 est tombé un dimanche… Tu sens arriver la suite? J’avais préparé la pâte, en arrivant chez nous à 2h du mat, j’ai imposé à mon homme de manger une part avec moi. Oui on a frôlé l’indigestion en se tapant un truc bourré de beurre en plein milieu de la nuit, et ce, après le repas du réveillon! Mais n’empêche que je ne pouvais pas aller me coucher sans fougasse dans le bide alors qu’on devait signer la vente de notre appart la semaine suivante!

Mais j’avais décidé d’arrêter les conneries! De devenir adulte et c’est pourquoi, dimanche dernier, étant donné que je me remettais doucement de mon intoxication alimentaire et que je ne pouvais avaler que des compotes, j’avais fait la grande et avais dis à mon mec: « Laisse tomber la fougasse ce soir! »

Alors, oui, je sais je fais peur! Oui, c’est pathétique d’avoir des superstitions pareilles, n’empêche que debout au milieu de ma maison en désordre en fixant les boîtes à bijoux vides je n’ai pas réussi à avoir une seule pensée cohérente. Les seules qui me sont venues à l’esprit ont été:

« Ben je suis bien contente de ne pas avoir fait le ménage avant de partir! »

« Et si on tentait la version du père Noël bourré qui avait oublié un truc pour justifier l’état de sa chambre à notre fille?? »

Et surtout: « Putain de fougasse…. »

Des bisous qui sentent l’anchois et l’ail!
Anaïs

 

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La plage avec un enfant…

Il faut qu’on parle ! D’une parce que ça commence à faire un petit moment que j’ai rien écrit sur ce blog…. Et de deux, parce qu’il faut que je partage avec toi une prise de conscience qui, je suis sûre, t’a traversé l’esprit si tu es jeune (ou moins jeune) parent.

Cette prise de conscience est simple et elle s’est imposée à moi il n’y a pas si longtemps.

Je te resitue le contexte : j’étais en train de faire mon troisième aller-retour entre la porte d’entrée et le coffre de la voiture, chargée de mon deuxième sac, de la tente de plage et des lunettes de soleil de ma fille quand je me suis dit : « Putain (oui, parce que je suis une fille vulgaire ») ! C’était quand même beaucoup plus simple et apaisant avant la plage quand même ».

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Tu connais Newpharma? Non? Et bien je vais t’en parler

Alors que j’avais délaissé le côté beauté du blog depuis déjà bien longtemps, la société newpharma m’a contactée pour mettre en place un partenariat.

J’ai réfléchis et j’étais un peu partagée au début parce que ça me faisait vraiment bizarre de publier de nouveau un article beauté. C’est vrai qu’au fil du temps, je me suis rendue compte que je préférais largement (et visiblement les lecteurs du blog également) écrire des articles humeurs.

Et puis, le naturel est revenue au galop et la MALADE des produits de beauté ET des parapharmacies en général a trouvé l’idée du partenariat plutôt sympa!!!

Tu me connais (si c’est pas le cas: enchantée!!), je ne suis pas du style à courir après les marques ou les professionnels. On m’a déjà proposé des partenariats complètement hallucinants où on me demandait de vanter les mérites d’une marque ou d’un site contre rémunération (t’emballe pas! C’était pas payé des millions sinon j’aurais accepté…) sans même avoir testé les produits! J’ai toujours refusé ce genre de deal.

Mon dernier partenariat qui avait donné lieu à mes articles sur la cryolipolyse et la dermabrasion était fondé sur des règles saines: je testais un soin gratuitement et je pouvais dire exactement ce que je voulais sans avoir fait valider mon contenu par le professionnel.

Eh ben, avec newpharma, c’est pareil. On m’a demander mon type de peau, de cheveux, etc. et on m’a proposé de m’envoyer un colis de 7 produits que l’on peut trouver sur le site. On ne m’a pas dicté le contenu de ce qui va suivre. Je me suis engagée à citer la société (ce qui est la moindre des choses, n’est-ce pas?), mais les avis produits sont complètement libres.

Avant de te faire l’inventaire des produits testés, je te dis quelques mots sur Newpharma.

Alors Newpharma, Késaco?

Comme tu l’auras deviné (parce que tu es un fin limier) c’est en lien avec la pharmacie. Mais encore…

C’est une pharmacie en ligne qui existe déjà depuis 9 ans et sur lequel tu peux trouver un large choix de produits de parapharmacie (et pas que, mais là, on est d’accord que ce qui nous intéresse: c’est la beauté).

C’est un site belge donc le site est accessible via Newpharma.be, mais aussi via Newpharma.fr.

Ce qui est plutôt intéressant c’est le délai de livraison annoncé par le site puisque, visiblement ce serait de la livraison en 24h pour la Belgique et en 48h-72h pour la France. Je te dis « visiblement », parce que je n’ai pas pu vérifier concrètement puisque je ne pas passé de commande à strictement parlé. Mais mon colis est arrivé très vite en tout cas.

Bon, allez, on entre dans le vif du sujet? LES PRODUITS TESTES

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Le cerveau, cet organe merveilleux!

Est-ce que toi aussi, quand quelqu’un te dit: « T’es moins maquillée aujourd’hui, non? » Tu entends; « Oh la vache!! T’as vraiment une sale gueule!! »?? Parce que moi, c’est le cas! Et j’ai constaté que, de manière générale, une partie de mon cerveau qu’on pourrait qualifier de « traducteur personnel » s’active à l’entente de certaines phrases comme:

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Anaïs à la montagne!!

Tu as saisi la référence dans mon titre? J’ai jamais aimé les livres de Martine (Martine va à la plage, Martine à la ferme…). Je préfère de loin les versions détournées qu’on trouve aujourd’hui sur internet du style:

Bref… Ceci n’a aucun rapport avec l’article qui va suivre…

Non, aujourd’hui je veux te parler d’un sujet d’actualité. Enfin… d’un sujet qui concerne MON actualité personnelle: le ski, la montagne, la neige et tout ce qui va avec! Oui, c’est d’actualité pour moi parce que non seulement, les nationales autour de chez moi sont bouchées depuis hier à cause de la neige. J’ai bien dit « à cause de la neige » et non pas « parce qu’il neige »! Non Monsieur! Parce que chez moi, il neige pas, ou en tout cas, pas pour de vrai! En fait, il neige 2h tous les 2 ans le temps de courir dehors la langue tirée pour avaler un ou deux flocons (ne me juge pas OK!) et d’envoyer une photo des pauvres 2mm d’épaisseur qui sont dans ton jardin à tout ton répertoire et puis: plus rien! Enfin, plus rien… une autoroute bloquée par la neige qui est tombée dans le grand Nord (c’est-à-dire Montpellier), d’où les camions qui bloquent la nationale!
Tu as suivi?
Qu’est-ce que je disais??
Ah oui, donc, c’est d’actualité pour moi parce que demain, je pars à la montagne! Plus précisément, je pars en week-end chez mon meilleur pote et sa chérie et samedi, on va à la station la plus proche de chez lui pour profiter de la VRAIE neige.
On l’avait déjà fait l’an passé, mais grosse nouveauté cette année: on a décidé de prendre notre fille pour lui faire découvrir les plaisirs des stations de ski et ainsi tester sa réaction et son enthousiasme avant de nous lancer dans le grand défi d’une semaine entière au ski avec elle.

Du coup, qui dit une journée à la montagne avec un enfant de 3 ans, dit « qui est-ce qui se sacrifier pour la garder et se taper les descentes (et surtout les montées) en luge, les bonshommes de neige et autres réjouissances? »

J’ai pas eu besoin de beaucoup réfléchir à la question et je me suis « sacrifiée » pour plusieurs raisons:

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