Et toi, tu es quel type de joueur de tarot?

Qui dit vacances de Noël, dit moments en famille, entre amis. Retrouvailles. Grandes bouffes. Cadeaux…

Pour moi, vacances de Noël riment aussi avec jeux en famille ou entre amis et plus particulièrement tarot!! Avant de me mettre en couple avec mon homme, j’avais une vision assez réduite du tarot. Le tarot c’était pour lire l’avenir et c’est tout. Je comprenais rien à leurs délires de « garde contre », « grand chelem », « petit au bout », etc. Et puis, j’ai commencé à jouer. Ou plutôt, j’ai commencé à ESSAYER de jouer et, au début j’ai surtout galéré et je me suis surtout pris la tête avec ceux qui me lançaient sur un ton condescendant: « tu pouvais le passer le petit… »

Aujourd’hui, j’ai 12 ans de tarot à mon compteur. Je suis loin d’être une pro. J’ai toujours une montée de stress quand je prends et j’ai l’impression de jouer ma vie si j’ose une « garde contre ». Je suis toujours pas une joueuse de compét. Non, je suis plutôt une joueuse stressée et parfois tête en l’air. Si je n’ai pas progressé autant que je le voudrais, c’est peut-être parce que je passe plus de temps à observer les joueurs qui m’entourent qu’à compter les atouts. Et du coup, je me suis rendu compte d’un truc, tu peux être avec n’importe quel cercle de joueurs: amis, collègues de boulot, famille, etc., tu retrouveras plus ou moins les mêmes profils de joueurs.

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Papa Noël, j’ai plein de projets pour toi

Cher Papa Noël,

Ça fait longtemps que je ne t’ai pas écrit… 2 ans!! C’est long 2 ans. Dans ma dernière lettre, j’avais été inspirée par mon neveu et je t’avais fait des demandes altruistes! Bon, autant briser le suspens de suite, je suis redevenue moi-même et tout ce que je te demande aujourd’hui, on va pas se le cacher, c’est pour ma gueule!!

Oui, soyons égoïstes! J’ai envie de penser à moi et de te demander des trucs dont j’ai vraiment besoin. Comme je te le disais il y a deux ans, je sais très bien que ce n’est pas à toi que je dois demander mon jeans Sézane ou les paniers en osier qui me font rêver depuis quelques mois… Non, tout ça je le réserve à mon autre liste. Celle que je rédige tous les ans et que j’envoie à mon homme en lui répétant tous les 2 jours: « Il m’irait bien le jeans noir de ma liste non? Et t’as vu la lampe? Elle tue non? Tu l’as envoyé à ma sœur? Et à mon frère??? Et à ta sœur???? » Jusqu’à ce qu’il m’envoie bouler…

Non, quand je te demande quelque chose, je pense MAGIE! Donc, je vais pas te demander des trucs que je peux trouver dans n’importe quel magasin, mais des trucs qui, disons-le clairement, n’existent pas (ou pas encore…).

Alors voilà! Papa Noël, j’aimerais quelques trucs. Tu vas voir, ça représente pas grand-chose pour toi. Tu vas juste devoir mettre un de tes lutins sur le coup. Bon, je te conseille de mettre un lutin un peu geek, une sorte de lutin ingénieur ou je sais pas quoi, sur le coup, parce que ce que je voudrais pourrait se résumer sous l’idée d’applications.

J’aimerais des applications qui me seraient spécialement dédiées. À la rigueur, si des personnes qui lisent ses lignes sont intéressées, tu peux peut-être lancer le projet de façon plus large. Je balance l’idée, mais je pense que je suis pas la seule à qui ces app seraient utiles.

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Le quotidien d’une femme de joueur!!

Hier, on était dimanche.

Jusque là, je t’apprends rien…

Peut-être que pour toi, le dimanche est un jour comme les autres, voire mieux que les autres. Peut-être que dimanche, pour toi, ça rime avec repas en famille, brunch entre copines, balade en forêt, journée binge watching devant netflix

Pour moi, c’est pas vraiment ça…

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C’est moche de vieillir…

Blagounette de juriste en passant…

Aujourd’hui je vais te parler du temps qui passe…

Sujet sympa n’est-ce pas? Alors, si tu t’attends à lire un article en mode dépression qui ferait raisonner en toi « Avec le temps va, tout s’en va… », je t’arrête tout de suite!

Le but n’est pas de te faire sombrer au fond du gouffre en écrivant que c’était mieux avant, etc. Non, tu commences à me connaître (si c’est pas le cas: « enchanté! »), je veux juste évoquer avec toi certains détails dont j’ai récemment pris conscience et qui ont tendance à me faire comprendre que je ne suis plus une jeune fille en fleur… Non, je suis une femme!

Dis comme ça, ça fait la meuf hyper sûre d’elle, bien dans sa tête, bien dans son corps, genre ces actrices qui donnent des interviews en mode « 30 ans, 40 ans, 50 ans (rayer la mention inutile), c’est vraiment l’âge de la maturité et c’est personnellement l’âge auquel je me sens le mieux! » FOUTAISE!

Enfin tant mieux si c’est vraiment le cas pour certaines, mais pour moi, 20 ans c’était l’âge d’or. C’était mon apothéose à moi…. Ouais, j’ai pas peur de le dire: « à 20 ans, j’étais à mon apogée! »

Et depuis, j’ai vu les années passer en essayant de fermer les yeux sur ce putain de compte à rebours qui m’a amené cette année à 30 ans! Et là, ça a un peu piqué. Je t’explique, c’est le syndrome de la petite dernière (on est d’accord qu’il ne faut accorder aucune portée scientifique à cette dernière phrase puisque la scientifique à l’origine de la découverte de ce syndrome n’est autre que moi-même). Bref, je suis la petite dernière d’une fratrie de 3 et pour moi c’était inconcevable d’avoir un jour 30 ans. Oui, dans ma tête, 30 ans c’était pour mon frère et ma sœur et moi je serai toujours l’enfant (en écrivant cette phrase, je me dis que, contrairement à ce que je t’ai écrit sur Facebook dernièrement, peut-être qu’un psy ferait plus l’affaire qu’un petit garçon de 8 ans pour régler mes problèmes…).

Tout ça pour te dire que 30 ans, ça m’a pas mis un gros coup de poing en pleine face, mais quand même, faut l’avouer, un petit coup de genou dans le bide. Ouais, 30 ans, ça m’a un peu donné la gerbe, et tu sais pourquoi ? Si tu as 30 ans (ou 27,28,29 parce que faites pas genre les « pré-trentenaires », ce qui va suivre vous concerne aussi et pour celle de plus de 30 ans, n’en parlons pas), tu as du remarquer comme moi que certaines choses ont soudain changer dans ta vie.

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RIDICULE…

 

RIDICULE

 

Après le franc succès remporté par l’épisode du pied traversé par une fourche sur ma page Facebook (si tu ne l’as pas lu, voici le lien,), j’ai décidé de partager avec toi une prise de conscience que j’ai eue ce matin: « le ridicule me suit même dans la douleur ».

Je t’explique. Hier, comme tu le sais depuis que tu as lu ma page Facebook, je me suis traversée le pied avec la dent d’une fourche. Normal.
Je suis restée digne. Je n’ai pas hurlé. J’ai retiré la fourche (parce que la laisser, ça n’aurait pas été pratique au quotidien). J’ai retiré ma botte trouée. J’ai jeté ma chaussette trouée et ensanglantée. J’ai sautillé jusqu’à la salle de bain. J’ai hurlé à mon homme de me donner une serviette. J’ai nettoyé et désinfecté la plaie tout en négociant avec ma fille pour qu’elle lâche la serviette que son père m’avait donnée en lui expliquant que je m’en foutais que rouge soit sa couleur préférée et que j’avais besoin de cette p…. de serviette rouge.

J’ai surtout dû prendre sur moi quand mon homme m’a sorti la phrase qu’il ne fallait pas me dire: « t’es vraiment une bourrine quand même! » Je l’attendais cette phrase! Je savais qu’elle arriverait à un moment donné. Je savais aussi que quand je parlerai de cette anecdote à mon père, j’aurais droit à sa tête de « mais c’est pas possible… Tu le fais exprès ». Pour visualiser: il dit rien, il hoche la tête en pinçant un peu le coin de la bouche. Ça a l’air de rien comme ça, mais crois moi, c’est énervant…

Bref, ce matin, je  chantais à tue tête « subeme la radio » dans ma voiture en me prenant pour la plus convaincante des bilingues conduisais tranquillement quand j’ai pris conscience que: c’est vrai, je suis une bourrine! En fait, j’ai réalisé que, non seulement je suis une grosse brute, mais aussi que j’ai un taux d’accident à la con à mon compteur qui est probablement anormalement élevé pour une fille de 30 ans. Oui, l’espace de 5 minutes, je me suis remémoré les histoires plus débiles les unes que les autres de toutes les fois où je me suis fait mal depuis que je suis petite.

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